nothing

 

 

I waited for something

and something died.

So I waited for nothing,

and nothing arrived.

 

 

Ewige Distanz

Vermutlich bin ich deswegen hier, weil meine Geschichte noch nicht zu Ende ist. Es hat sich so Vieles verändert und doch ist alles gleich.
Seit 5 Jahren sind wir eine Story. Mittlerweile nur ein kurzer Augenblick, seltene Umarmungen, Küsse, kein Sex mehr aber regelmäßige Telefonate, E-Mails.
Mein Postfach ist meist voll, mein Herz leer. Vielleicht können wir nicht anders. Vielleicht können wir es auch nicht lassen, denn was wäre es bloß für ein Leben ohne einander?

Wir hatten uns so Vieles zu sagen und jetzt schweigen wir. Du siehst mich an und siehst durch mich hindurch. Du siehst mich nicht. Was ist nur aus uns geworden? Meine Hände sind kalt.

Vielleicht kann unsere Geschichte auch nicht anders enden. Vielleicht soll sie nie enden, denn wir sind noch immer hier. Du und ich. Was kann ich schon erwarten?
Vielleicht will ich einfach wissen wie es wäre, wenn du ganz kurz greifbar bleibst und ich neben dir liege.

Warum kriegen wir uns eigentlich nicht und warum ist unsere Grundlage die Distanz?

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vivi

Wut anstatt Liebe?

Ich vermisse ihn. Irgendwie. Obwohl ich seit unseren letzten Whatsapp-Nachrichten eher Wut entwickle.
Letzten Donnerstag war ich wieder einmal so dumm und hab nach einem Treffen gefragt. Natürlich hab ich eine Abfuhr bekommen. Denn er hat einfach keine Zeit. Er hat so viel Arbeit, warum kann ich das denn nicht verstehen? Jaja, schon klar. Ich weiß, dass bei ihm die Hölle in der Arbeit los ist, aber wer mit seinen Jungs von Freitag bis Montag wegfahren kann, der hat Zeit. Der Kann sich Zeit nehmen. Jeder kann sich Zeit nehmen, für etwas, dass ihm wichtig ist. Vielleicht bin ich aber einfach nicht mehr wichtig?
Tja und dann hat es mir gereicht. Er reicht mir nicht mehr. Das mit uns reicht mir nicht mehr, weil es kein uns mehr gibt. Und das konnte ich nicht mehr für mich behalten.

Ich: Ich weiß du hast viel Stress, aber mittlerweile ist es echt mühsam für mich!!!

Er: Bitte nerv mich damit jetzt nicht, ich hab für das jetzt überhaupt keinen Bock im Moment!! bis nächste Woche mal!!

Ich: Willst du mich jetzt verarschen? Danke!!! Danke, dass ich dir egal bin und du dir nicht mal 2 Min. Zeit nehmen kannst!! Alles klar!!! Spricht eh schon alles für sich!!!

Er: Ich hab im Moment keine Zeit für was Privates und ich glaub, dass das auch zum akzeptieren ist!!!

Ich: Und weißt du was - es geht immer nach dem wie du es willst!!! Wie es mir geht oder was ich mir denke ist einfach schlichtweg egal!!!

Er: Stimmt nicht!!!

Ich: Alles klar - dann lassen wir es wohl wieder dabei, dass ich übertreib' und unrecht hab!!!


Und dann bekam ich keine Antwort mehr. Oder genau das war sie, denn dieses nicht-zurück-schreiben ist wohl die klarste Antwort, die man bekommen kann. Er hat kein Interesse mehr an der ganzen Sache. Ich denke nicht, dass dies das Ende ist. Wenn er wieder Lust hat, wird er sich melden. Aber er zieht sich dann zurück, wenn es kompliziert ist.
Warum zum Teufel liked er meine Bilder auf Instagram?

Für mich ist jetzt Schluss, ich melde mich bestimmt nicht. Sollte er sich auch nicht mehr melden, dann ist es aus. Vorbei. Vielleicht wünsche ich mir zwar insgeheim, dass er mich anruft, mir schreibt und angekrochen daher kommt. Aber er wird sich nicht entschuldigen.

Ich habe ihm im Jänner zu seinem Geburtstag mein Tagebuch geschenkt. Und nicht einmal dafür hatte er Zeit es zu lesen! Mittlerweile hat er es seit fast einem Monat....
Warum ich es ihm geschenkt habe? Eine richtige Erklärung finde ich nicht wirklich dafür. Darin stehen nur Dinge über ihn. Vielleicht hoffe ich, er würde mich irgendwann ein bisschen verstehen. Oder er versteht eben gar nichts.

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vivi

Was ist eigentlich noch von uns übrig?

Es ist so unglaublich viel Zeit vergangen seit dem letzten Post. Ich habe zu wenig Zeit mich hier zu melden, aber vielleicht ist das auch gut so.

Wir schreiben nun das Jahr 2017. Ich kann es kaum fassen, dass ich ihn seit 3 Jahren schon kenne. Dass wir seit 3 Jahren eine Affäre führen. Ich bin nicht sonderlich stolz darauf. Das Ende ist noch nicht in Sicht, aber es wird immer weniger. Und mittlerweile ist schon fast gar nichts mehr von uns übrig. Beenden kann ich es trotzdem nicht.

Silvester war seit diesen 3 Jahren das erste Mal entspannend. Ich habe mich befreit gefühlt, glücklich oder aber ich habe mir das alles einfach nur mal wieder eingeredet. Ich weiß es nicht.
Sex hatten wir das letzte Mal am 04.11.2016. Seitdem haben wir uns nur SIEBEN Mal getroffen. Immer in einer Parkgarage. Also kann man da nicht mal wirklich von einem Treffen reden.

Ich bin seit ungefähr Jänner distanziert zu ihm und wir haben auch viel weniger Kontakt, nicht mal mehr täglich. Telefonieren selten und schreiben über belangloses Zeug. Oder einer von uns schreibt einfach nicht mehr zurück.

Letzte Woche hatte er mich bei sich eingeladen und am Abend abgesagt, weil seine Freundin am Vormittag doch später angefangen hatte zu arbeiten. Daraufhin hab ich einfach nur "OK" zurück geschrieben. Ich habe mittlerweile keine Lust mehr mich darüber aufzuregen, weil die Treffen einfach nicht klappen. Er will einfach nicht, das ist meine Erklärung. Er steht nicht mehr auf mich.


Daraufhin kam diese Nachricht:

"Eins wollte ich dir noch sagen, hab mir gestern noch einmal den Kopf zerbrochen"

und dann.....

"Ich will nicht dass sich bei uns was verändert, du bist echt eine Ausnahmeerscheinung, eine hammer Frau und soooooo eine liebe, hübsche, sexy und geile Lady."

ich habe nachgefragt wieso er mir das jetzt sagt und dann...

"Weils so ist!! Weil ich gestern über das ganze mal wieder nachgedacht hab!!"


Ich weiß wirklich nicht was in ihm vorgeht. Er meint natürlich wie immer, dass er so viel Stress hat und das deshalb nicht klappt. Und ja, ich weiß, dass er es stressig hat, aber wenn man etwas will, dann macht man hundert Umwege.

Aber vielleicht ist es einfach besser so. Dass das uns immer weniger wird. Bis nichts mehr von uns übrig ist.

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vivi

er ist weg und ich bin wieder allein

Er ist weg. Auf Urlaub. Mit ihr. Seit letzten Samstag und ich verspüre nur noch Eifersucht.
Sie sind ungefähr zu Zehnt in Mallorca und haben sich eine Finca gemietet.
Er schreibt, täglich, aber nur zwei, drei kurze Nachrichten.
Habe mir gestern meine Haare abschneiden lassen, in der Hoffnung einen Neuanfang zu starten. Kurze Zeit später hab ich ihm ein Bild von mir geschickt. Toller Neuanfang. Nicht.
Habe daran gedacht einfach seine Nummer zu löschen. Nur blöd, dass ich sogar diese auswendig weiß. Aber weiter weiß ich nicht.

(Ps: der Post ist vom Juli..... hatte ihn noch nicht veröffentlicht)

happy birthday vivi

Ich wollte euch schon viel früher schreiben aber die Zeit lässt es nicht zu. Tut mir leid ihr Süßen, falls ich vergessen hab zu antworten.

Es hat noch immer kein Ende gefunden. Ich drehe mich im Kreis und führe weiterhin ZWEI Beziehungen gleichzeitig.
Letzte Woche hatte ich meinen 25iger und ich war fest davon überzeugt, dass er es vergessen hatte. Zu seinem Geburtstag hatte ich ihm etwas geschenkt und es im Nachhinein bereut. Warum um Himmels Willen beschenke ich auch meine Affäre? Wie lächerlich von mir.

Und plötzlich war er der Erste der mir gratuliert hatte! Vollkommen unerwartet. Und ich habe tausend Luftsprünge gemacht. Wozu eigentlich das Ganze? Ich weiß es nicht....
Es ist Freitag, mein Geburtstag und wir sind zum Mittagessen verabredet. Mein Herz rast und ich hole noch einmal Tief Luft bevor ich aussteige.
"Alles Gute zum Geburtstag Süße." Seine Augen leuchten. Ich hasse diesen Blick. So als würde er mir gehören. Nie wird er mir gehören. Aber in diesem Moment fühlt es sich so an als wäre er meins.
Er sitzt mir gegenüber und streicht mir über die Hand, macht mir Komplimente, wir albern herum und flirten gleichzeitig.
"Wo bleibt mein Geschenk?" scherze ich herum. Er lächelt mich an und meint er wäre doch Geschenk genug. Und ich weiß, dass er es genau so meint, er ist arrogant. Und nicht einmal seine scheiß Arroganz schreckt mich ab, die ich doch früher so sehr hasste.
Er bezahlt unsere Rechnung, wie immer und mir steigen fast die Tränen ins Gesicht weil wir am 'nicht so schönen Teil' angekommen sind. Abschied. Ich will hier sitzen bleiben. Für immer, mit ihm.

Wir stehen am Parkplatz, er öffnet den Kofferraum und packt einen Strauß Blumen heraus.
"HAAAPPY BIRTHDAY". Er umarmt mich. Am Parkplatz. Mitten in seinem Ort. Am liebsten würde ich ihn küssen, halte mich aber zurück. Ich bin sprachlos. Glücklich.
"D..d..das...hätte..doch nicht sein müssen. Wirklich."
"Denkst du wirklich ich hab nix?"
Darauf hatte ich keine Antwort. Ich bin immer noch fassungslos. Überglücklich. Kein Wort kann es beschreiben. Und plötzlich lädt er mich zu sich nachhause ein. WAS JETZT? Ist das nicht zu gefährlich? Er meint 5 Minuten, er ist mir einen Kuss schuldig. Und obwohl sie jeden Moment auftauchen könnte fahre ich mit zu ihm. Kaum haben wir die Türe geschlossen küsst er mich. Fünf Minuten lang. Er drückt mich gegen die Tür und umfasst meinen Körper. "Ich muss gehen."
Er lässt mich nicht gehen. Aus einen geplanten 'fünf-Minuten-Kuss' wurde ein Quickie. Verdammt geiler Sex.
"Du bist die geilste! Wir gehören zusammen! Du bist die Beste!"
Ich zupfe mir den Rock zurecht und fahre nachhause.

Und dann wird mir wieder bewusst, dass er nur hinter der verschlossenen Türe meins ist.

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vivi

hilfe ich bin süchtig nach ihm

Letzten Freitag hat er mir bescheid gesagt, dass sie gegen 19 Uhr nach Italien fahren wird. Und dass er mich sehen möchte. Er hat mich eingeladen. Verrückt, ich war schon so unglaublich lange nicht mehr bei ihm Zuhause. Außerdem hätte ich niemals gedacht, dass es klappen würde.
Und es hat aber tatsächlich geklappt. Samstag, 13 Uhr, er öffnet mir die Türe. Jetzt gibt es wieder einmal kein zurück mehr.

"Ich habe nicht viel Zeit."
"Genieß es!" flüstert er mir ins Ohr. Drückt mich gegen die Wand und küsst mich. Innig. Lange. Und wir beide sind uns wieder verfallen, vergessen alles um uns herum. Zumindest ich.
Mein Körper zittert, es fühlt sich so unglaublich gut an. Er hebt mich hoch, trägt mich zur Couch und zieht mich aus. Ich versuche ihm das Shirt vom Leib zu reißen, aber er lässt mich nicht. ER BESTIMMT. Und in irgendeiner Art und Weise macht mich das unglaublich an. Sex. Ich kann es nicht in Worte fassen.


Nun sitze ich hier, starre in die Luft und hasse ihn. Habe ständig seine Worte im Kopf. "Du musst es akzeptieren, dass ich nicht ständig schreiben kann." Hat er mir heute am Telefon gesagt. "Das Leben ist kein Wunschkonzert, ich hab in nächster Zeit viel zu tun."
Ich hasse dich!!!
Ich will nicht abhängig sein von ihm. Und ich bin tatsächlich so dumm, dass ich ihm so viele Möglichkeiten vorgeschlagen haben wo wir uns treffen könnten. Habe ihm gesagt, dass ich überall hinfahren würde um ihn 10 Minuten zu sehen.

Ich bin so erstaunt über mich selbst. Wieso tu ich mir das an? Bin ich so sehr süchtig? Nach ihm.

xxx
vivi